Escrito em Julho de 2021 por Guy Winch. Psicólogo licenciado e um dos principais defensores da integração da ciência da saúde emocional em nossas vidas diárias. Suas três palestras TED foram vistas mais de 20 milhões de vezes e seus livros com base científica foram traduzidos para 26 idiomas. Ele também escreve o blog Squeaky Wheel para PsychologyToday.com e tem um consultório particular na cidade de Nova York.
Desde que comecei a escrever a coluna “Dear guy” , recebo muitas cartas de leitores perguntando por que algumas pessoas em suas vidas parecem incapazes de se desculpar – mesmo quando estão claramente erradas.
Eles são apenas teimosos? Ou há algo em sua psicologia que os impede de assumir a responsabilidade por suas ações e simplesmente pedir desculpas?
Para ser claro, mesmo a pessoa mais consciente entre nós ocasionalmente deixa de se desculpar. Quando isso acontece, geralmente é por um dos dois motivos:
(1) Não nos importamos o suficiente com a outra pessoa ou com o relacionamento para assumir o desconforto emocional de reconhecer nosso erro e nos desculpar por ele; ou
(2) Acreditamos que nosso pedido de desculpas não fará diferença.
Por exemplo, digamos que você esbarrou com um colega que o interrompeu enquanto você estava correndo para cumprir um prazo apertado. Se você acha que o colega de trabalho já guarda rancor de você por um incidente anterior, pode deixar de se desculpar, pois acha que isso realmente não ajudará em seu relacionamento com ele.
Pessoas que não conseguem se desculpar parecem ser indivíduos duros que se recusam a desistir. Mas eles não fazem isso porque são fortes – é porque são fracos.
Mas e as pessoas que nunca admitem que erraram, não importa a circunstância? O que os torna incapazes de se desculpar, mesmo quando estão obviamente errados? Para essas pessoas, admitir um erro e pedir desculpas é psicologicamente ameaçador demais. Pedir desculpas implica que eles prejudicaram outra pessoa de alguma forma, o que pode provocar sentimentos de vergonha.
As pessoas que não conseguem se desculpar costumam ter sentimentos tão profundos de baixa autoestima que seus frágeis egos não conseguem absorver o golpe de admitir que estavam errados. Assim, seus mecanismos de defesa entram em ação – às vezes, inconscientemente – e eles podem exteriorizar qualquer culpa e até mesmo contestar fatos básicos para evitar a ameaça de se rebaixarem oferecendo um pedido de desculpas. Quando eles dobram seu erro culpando as circunstâncias, negando os fatos ou atacando a outra pessoa ou pessoas envolvidas, os que não se desculpam podem fazer com que se sintam fortalecidos, em vez de diminuídos.
Infelizmente, muitos de nós interpretam erroneamente a atitude defensiva impulsionada pela fragilidade dessas pessoas como um sinal de força psicológica. Isso porque externamente eles parecem ser indivíduos duros que se recusam a desistir. Mas eles não fazem isso porque são fortes – é porque são fracos.
Psicologicamente falando, admitir que estamos errados é emocionalmente desconfortável e doloroso para nosso senso de identidade. Para assumir a responsabilidade e pedir desculpas, nossa autoestima precisa ser forte o suficiente para absorvermos esse desconforto. Na verdade, se nossa auto-estima for mais elevada e estável, podemos tolerar o abalo temporário que tal admissão envolve – sem que as paredes ao redor de nosso ego desmoronem.
Mas se nossa auto-estima é aparentemente alta, mas na verdade frágil, esse pedido de perdão pode perfurar nossas paredes defensivas e atingir nosso ego. Na verdade, como regra psicológica, quanto mais rígidos são os mecanismos de defesa, mais frágil é o ego que eles protegem.
O erro que frequentemente cometemos quando nos deparamos com alguém que é habitualmente incapaz de se desculpar é ficarmos irados (por um bom motivo, é claro) e tentar ganhar nossa discussão com ele (porque estamos certos!). Mas a realidade triste e frustrante é que nunca podemos vencer.
Mesmo se demonstrarmos que eles estavam errados em fatos absolutos e indiscutíveis, eles negarão esses fatos indiscutíveis ou farão um ataque pessoal dizendo algo como “Por que você sempre torna as coisas difíceis e desagradáveis?!?”.
Nessas situações, o melhor que podemos fazer é apresentar nossos pontos da forma mais calma e convincente que pudermos e, em seguida, nos afastar do argumento quando ele se tornar improdutivo – como quando eles contestam os fatos, apresentam desculpas ridículas ou apontam observações mesquinhas. Assim que eles se acalmarem e não se sentirem mais atacados, podemos procurar sinais de arrependimento. Eles agem gentis ou solícitos conosco? Essa é a maneira deles de tentarem, inconscientemente, consertar o relacionamento conosco de maneiras que não ameacem seu senso de identidade. Ao se esforçarem mais na sequência de seus erros, eles podem se sentir bem consigo mesmos, em vez de se sentirem mal.
Se a pessoa que não pede desculpas é uma conexão próxima, use sua empatia e compaixão. Lembre-se de que, sob seu exterior teimoso, eles são incrivelmente vulneráveis.
OK, então o que você pode fazer sobre as pessoas que você convive que não se desculpam? Especialmente se eles forem membros da sua família, colegas de trabalho ou amigos? Bem, se eles não são pessoas com quem você interage regularmente, você pode considerar minimizar o contato com eles. Mas se eles forem conexões próximas, você pode tentar fazer as pazes com eles.
A melhor maneira de fazer isso é aceitar o comportamento deles – por mais irritante que seja – e perceber que eles são simplesmente psicologicamente incapazes de se desculpar. Além do mais, eles não vão mudar. Praticar a aceitação pode ajudá-lo a se livrar das discussões com eles e a limitar seus sentimentos de frustração, raiva e mágoa.
Então, se aquele que não pede desculpas é um parente próximo seu, você também pode explorar sua empatia e compaixão. Lembre-se de que, por baixo de seu exterior teimoso como um touro, eles são incrivelmente vulneráveis.
O resultado final é o seguinte: todos nós temos momentos em que nos recusamos a admitir que estamos errados. Mas quando alguém nunca assume a responsabilidade e é habitualmente incapaz de se desculpar, é um sinal de que é uma pessoa com um ego frágil e um senso de identidade fraco.
Tem um problema interpessoal que não consegue resolver sozinho? O psicólogo Guy Winch responde às perguntas dos leitores sobre a vida, o amor, o trabalho e o que é mais importante. Envie suas perguntas em inglês para dearguy@ted.com